I 3 UIMF DI FEBBRAIO – BI MAI VALENTAIN EDISCION

Un post scritto il giorno di San Valentino non deve necessariamente riguardare gli innamorati. Anche perchè in questo momento avrei poco da dire. (Per "questo momento" si intende procace venticinquenne bionda in casa da sola di sabato sera ermeticamente sigillata in un pigiama altamente infiammabile con blande linee di febbre appassionata di collezioni tra cui fazzoletti smorcicati nel febbraio 2009 ,n.d.a.). In realtà potrebbe sembrare che io abbia questo atteggiamento ritroso e un po’ spocchioso nei confronti di tale festività in quanto zitella. E invece no, io quest’avversione ce l’ho sempre avuta. L’anno scorso, quando non ero zitella, stavo col figlio di una fioraia che il 12 febbraio arrivò sotto casa mia con un mazzo di orchidee viola e un biglietto a cuoricino e, con occhi terrorizzati dalla mia furia antivalentiniana, mi disse "Titty guarda che non sono per San Valentino, lo so che lo odi, volevo solo portarti i fiori, guarda che non sono nemmeno rose rosse". Non si accettano commenti sul "Titty". Tutto occhei fino a quando non ha cacciato fuori dalla tasca il famigerato Bacio Perugina. Il Bacio Perugina meriterebbe un post tutto suo. E’ un cioccolatino che fonda la sua fama sui bigliettini di carta oleata con su le frasi del mio diario della quarta elementare.

Ma passiamo alle cose serie: è sabato? SI’. Sono singol? SI’ Sono bionda et procace et venticinquenne? SI’.

Dunque spazio alla fantasia, e che hot list valentiniana sia! Ecco, se San Valentino esistesse davvero, entro tre minuti suonerebbe al mio campanello con in braccio uno di sti ometti vestiti solo di palloncini a forma di cuore. Io aprirei la porta sconvolta in pigiama e l’ometto-palloncino mi sussurrerebbe all’orecchio che non solo ha sempre amato le donne in pigiama di pail, ma nutre da sempre una fatale attrazione verso quelle che hanno l’appuntamento dall’estetista la settimana prossima e che lasciano la casa come un campo di battaglia. E, nel momento in cui io dovessi arrossire, aggiungerebbe che i capelli un po’ unti da recente sfebbrata gli tirano un casino.

Al terzo posto si piazza:

Al secondo posto si piazza:

Al primo posto si piazza:

Ci tengo a precisare che il primo classificato non è Mc Mahon (o come si chiama), è proprio Christian Troy di Nippentacche, quel maniaco perverso puttaniere che prima o poi diventerà pure ghei.

In realtà a me sono sempre piaciuti quelli un po’ intellettuali e con un po’ di pancetta, magari con gli occhiali e un po’ stempiati, con un sorriso accativante, uno sguardo interessante e un cervello svelto, quelli che non badano tanto se ti ammazzi di palestra o meno, quelli che sono sinceramente contenti se ti va bene un esame (così gliela smolli), quelli (pluri)laureati, con un sacco di passioni, che hanno letto molti più libri di me e bla bla bla. Ma ogni tanto si dovrà pur cambiare, no?