sono uno stereotipo
Innanzitutto i link per le pagelle della finalissima:
Il santino di oggi non poteva che essere l’unica concorrente della storia a vincere nella stessa edizione sia Sanremo Giovani che Big, il tutto coi capelli leopardati:
Tempo che vado dal sarto cinese, torno e pubblico i miei risultati di ieri.
Cominciamo con le cose importanti: ecco i link per le pagelle di stasera:
Il santino di stasera è niente popò di meno che: Cristina D’Avena, una vita iniziata da KissMe Licia, continuata con un tour di 30 anni nei centri commerciali di domenica pomeriggio e un inaspettato picco proprio con un disco di duetti….chi meglio di lei per stasera?
Sono in ritardo osceno ma ho avuto una giornata infernale.
Comunque:
Stasera, a grande richiesta, ci protegge questo dinamico duo…enjoy the santino:
In estremo ritardo e senza tempo ecco qui le mie di ieri:
Parto subito col lasciarvi il link per le pagelle da scaricare per un giudizio rotondo e completo sulla seconda serata.
Il santino di stasera è Gabriel Garko perché sì, è vero, Baglioni è stato un cane…ma nessuno sarà mai cane quanto Garko con le sue meches, il suo occhio caffo, i suoi occhiali da vecchia zia e il suo umorismo piacevole come un herpes zooster. Che Dior ci aiuti!
LE PAGELLE COMMENTATE DELLA PRIMA SERATA
Più che un’apertura di festival è stato un sequestro di persona: iniziato prestissimo e finito decisamente troppo tardi.
Baglioni, acclamato da tutti come il “dittatore” artistico era bene che dirigesse l’arte e rimanesse da parte: una grinta a metà tra Carlo Cracco e il Woytila degli ultimi giorni.
Miscel: per i primi 10 minuti mi hanno fatto male le tette per osmosi, ce le aveva appese su dritte ditte toste toste con il nastro americano sotto all’abito, dure come due meloncini d’inverno ma al limite del respiro.
Memorabili le 15 volte in cui ci ha fatto capire quanto ha rosicato per quel “più bella cosa” di Eros dedicato a Marika Pellegrinelli a Sanremo 2016. Tomaso ti amo, Tomaso non ti vedo da due settimane, Tomaso ti risposerei…anche basta, grazie.
Favino: sfavato. E’ bello, simpatico, brillante, con una voce della madonna….ma non possono relegarlo a fare la macchietta romanaccia, ma che è? Ma mica è un Papaleo qualunque.
Fiorello: il dramma di quando inviti uno così è lo stesso che vive la sorella gemella cessa di Gisele Bundchen: lei non è davvero cessa, il problema è che sua sorella è una dea.
Figuramose se il paragone è Fiorello impizzato de coca come Smaila carico a dumila vicino a Baglioni che ha scambiato le pasticchette e s’è preso il Tavor alle sette e mezza de sera.
Tra i momenti memorabili sicuramente Tommaso Paradiso dei The Giornalisti che, sotto gli effetti della roba di Fiorello ma di qualità più scadente, dice “sono venuto a
Sanremo per mia mamma e per mia nonna”, il tutto vicino al parrucchino di Morandi
tinto col Grecian. Menzione d’onore alla Kukident che ha fatto product placement con Roby Facchinetti, Claudio Baglioni, Red Canzian (pettinato come Donatella Raffai), Riccardo Fogli, Fiorello e ovviamente anche Gianni Morandi.
Molte persone hanno partecipato alle mie pagelle, oltre ogni aspettativa, non tutti mi hanno ancora mandato la loro copia…in qualunque caso qui trovate quelle che mi sono arrivate per ora (mandatemele che le aggiungo!):
LE PAGELLE DEGLI AMICI DELLA FRANGIA
Finalmente il grande giorno è arrivato: fuoco alle polveri! fiato alle trombe! vino alla Frangia!
Inizia Sanremo.
Se siete di quelli che “ma Sanremo fa schifo, la musica è brutta, il cascè dei presentatori diamolo ai terremotati” e compagnia briscola: per favore andate oltre e lasciatemi gioire nel trash più trash. Mollatemi subito o qualcuno si farà male.
Bando alle ciance, quest’anno ho fatto le cose in grande quindi ecco di seguito il regolamento per partecipare all’unica vera votazione di Sanremo che conta, al grido di “non esisto per nessuno perché Saremo è Sanremo”:
Prendete una busta, un foglio e un rossetto (e/o del sugo)
Scrivete il nome del vincitore sul foglio
Chiudete il foglio nella busta e chiudete la busta con un sigillo di rossetto e/o sugo
Questa busta verrà aperta sabato sera alla fine, ovviamente io non posso controllarvi se barate ma sappiate che Dior vi guarda e vi schifa come se aveste calzini bianci e mocassa di camoscio.
Ho messo insieme le mie doti migliori e ho creato un favoloso format per dare il nostro giudizio rotondo e completo: scaricate., stampate e compilate con la manina, fotografate e condividete.
– mettete il vostro nome nella sezione “LE PAGELLE di….”, se avete un blog va bene pure il nickname
-MANAGEMENT è la sezione per dare un giudizio su quelli che hanno già fatto i soldi ma, si sa, Ii soldi non sono mai abbastanza e quindi si sono messi sul groppone il peso delle serate all’Ariston. La parte complessa è dare un solo voto complessivo per tutti i cambi di luc, siate forti. Potete sbizzarrirvi nella brevissima sezione #inuntuit ma soprattutto nell’identificazione del momento più “daje” e nel momento “sasssoarcollo” ovvero quelli più memorabili nel bene e nel male.
– PERCHE’ SANREMO E’ SANREMO: qui si danno dei voti facilmente banali (canzone, luc, trucco&parrucco…) e ovviamente si riassume tutto in un asctag che, strigni- strigni, dà una visione complessiva sull’esibizione. In “dunque” ci va la somma dei voti dati (ma va?)
Cose che ho fatto in questo periodo su cui avrei dovuto scrivere tipo 21 post e non l’ho fatto:
dal filmato sulla regione Liguria al pomeriggio di Domenica In con Giletti.
Sto creando un format per le pagelle e per il totovincitore, il tutto è regolamentato da doveri e divieti al limite del nazismo obviusli e sto reclutando gente da tutti i laghi e tutti i luoghi per partecipare a questa visione corale rotonda e completa.
Ora, io potrei pure condividere qui il pdf e il diktat generale di modo che i miei sparuti lettori possano affiancarsi all’allegra combriccola di miei amici e partecipare con le pagelle…ve interessa? freganmazzo? biowashball?
I got soul but I’m not a soldier
All these things I’ve done – The Killers
Il Salento, Levante, i biker boots, i buoni propositi di inizio anno: tutta roba ampiamente sopravvalutata e fortemente inutile.
Non ho nessuna intenzione di appiccicarmi sul frigo una lista di cose che vorrei compiere perché servirebbe a farmi sentire un fallimento ogni santa mattina, in pigiama, mentre annuso il brik per sentire se il latte di mandorla è ancora buono.
Quello che devo fare per migliorare la mia vita lo so bene, non vivo dentro un film americano col frigo a due ante, non dormo coi pantaloni a quadri e la canotta da muratore e non mi sveglio coi #messyhairdontcare.
E’ molto affascinante pensare di vivere dentro SATC, mettersi col portatile alla finestra, bere un bicchiere di sciardoné e riflettere sullo sguardo sexy scambiato col ragazzo della posta…piace pure a me immaginarmi così, un po’ grunge e un po’ scanzonata ma sempre molto femminile. In realtà c’ho il pigiama nei calzini e bevo una tisana depurativa dell’Angelica che era in promo all’Esselunga, di grunge al massimo c’ho il mascara scolato sotto gli occhiali che Grissom ci si farebbe una sonora pippa per quante impronte di unto ci sono sulle lenti.
Quindi, invece di dire che nel 2018 mi voglio dimagrire e voglio studiare economia magari imparando per una cavolo di buona volta i maledetti phrasal verbs, adesso mi concentro sui successi del mio 2017-Nonostante.
L’anno che si è concluso, pur non essendo stato costellato di nessun evento epico e nessuna grande tragedia, è stato tosto e molto intenso, mi ha richiesto concentrazione e bicchieri di vino molto spesso:
– Gennaio 2017: visito la Patagonia, vedo i pinguini cuccioli che in realtà sono pelosini e grigi, mangio una roba che chiamano “salsa Golf” (maionese e checiap). Vado in palestra. Al lavoro succedono casini, mi sfiorano, ne esco incolume. Primate studia. Tutto sembra partito per il meglio, ho paura e faccio bene ad averne.
– Febbraio 2017: Teddy lascia all’improvviso lo ZoodelDigital, mi sento morire e penso di restare disoccupata. Non succede ma mi prendo lo stesso molto male. Vado in palestra. Primate studia. Crisi mistica e Lady Gaga.
– Marzo 2017: orecchie basse, depressione, visite mediche dai chirurghi plastici. Poi nasce il meraviglioso bambino di MAU, lo amo come poche persone nella vita. Vado in palestra. Primate studia. Emozioni altalenanti e Mannarino.
– Aprile 2017: 7 ore di sala operatoria, mastoplastica riduttiva, a new day has come [cit.]. Vedo tutta la serie di “In fuga da Scientology”, si riaccende in me il sacro fuoco dello studio delle sette religiose. Sono magra. Il mio lavoro non mi piace più. Primate studia. Nessuna consapevolezza, eparina e Tiziano Ferro.
– Maggio 2017: massaggi in casa, lavoro, tento senza successo di stabilire un rapporto con SpeedyGonzales, inizio a studiare spagnolo. Non sono più così magra. Il mio lavoro mi comincia a stufare. Primate studia. Pensiero positivo ma per finta e Fabri Fibra.
– Giugno 2017: è ormai chiaro che il figlio di MAU ha gli occhi azzurri e assomiglia a me, pace amore e gioia infinita. Addio magrezza ma ancora ci credo. Il mio lavoro ha rotto i coglioni, inizio i colloqui col MagnàtedellaModa. Vivo per raccontarla, Ed Sheeran e Ex-Otago.
– Luglio 2017: mi compro il vestito per il matrimonio di AmicaUmbra con uno spiccato ottimismo nei confronti della mia reale taglia. #StayHungry #StayRealisti. Continuo i colloqui col MagnàtedellaModa. Primate studia. Non vorrei ma…Despacito, suave-suavecito.
– Agosto 2017: in vacanza da sola con Genitrice, decisamente qualcosa che volevo fare nella vita, primo costume a fascia della storia. Grandi dormite e grande fiatella di cipolla. Apro Sarahah senza nessun successo. Continuo i colloqui col MagnàtedellaModa. Primate studia. E’ estate, faccio la marmellata e Spotify All About 90s.
– Settembre 2017: si sposano Altissimo e AmicaUmbra, piango tutte le lacrime del mondo un po’ per emozione un po’ perché il vestito mi sta incrinando le costole. Sbornia. Nasce la meravigliosa bambina di DecrescitaAbruzzese, la amo come il figlio di MAU. Si insinua in me il dubbio che forse non sono l’Erode che credevo. Continuo i colloqui col MagnàtedellaModa. Primate studia. Troppo impegnata per essere insofferente, Raffaella Carrà.
– Ottobre 2017: io e Primate festeggiamo i nostri primi sette anni insieme, onestamente non ci avrei creduto manco io. Sono grassa. Continuo i colloqui col MagnàtedellaModa. Primate studia. Speedy Gonzales va a caccia di schiaffi e li sta per trovare, musica francese a caso.
– Novembre 2017: compio 34 anni, mangio come un bue. Al lavoro mi annoio. Prenoto le vacanze di capodanno con Primate, Teddi e l’amore suo. Continuo i colloqui col MagnàtedellaModa. Primate smette temporaneamente di studiare, torno ad avere un marito con mia grande sorpresa. Va tutto bene, dai, Lo stato Sociale.
– Dicembre 2017: decido di concludere l’anno col botto e al 15 di dicembre mi licenzio, SpeedyGonzales mi odia, si comporta come una pazza ma il 22 chiudo baracca, burattini e mi avvio verso la porta confusa e felice. Mando anche affanculo MagnàtedellaModa perché onestamente non se ne poteva più- c’ho messo de meno a trovà marito, n.d.a -, accetto un altro lavoro in 2 ore, non dico niente a nessuno. Va tutto bene, non ho nessun crollo emotivo e questo mi turba. Ascolto le playlist del 2017.
Ho comprato il biglietto per andare a vedere i Killers, il 2018 già mi suona meglio.
Ci sono tante categorie di persone che adoro e, forse ancora di più, categorie che detesto. Purtroppo la verità è che c’è molta più gente di merda, o che conosciamo in ambiti in cui si comporta di merda, di gente carina&coccolosa. Dinamiche sociali, predisposizione d’animo del giorno, un accento cacofonico: tanti piccoli dettagli che spartiscono il mondo tra amoredecasa e temagnoercorecrudo.
Ma la categoria che su tutte vince è quella dei finti ingenui, sti entusiasti della vita a tutti i costi che coi social hanno trovato la loro massima forma di espressione, gli Alighieri della morale su Fb.
Le dinamiche di tutti i loro post seguono due o tre schemi molto basilari, che potrei riassumere in questo breve compendio:
1- se non XXX allora siete YYY
2- dovremmo XXXX e YYYY con gli occhi dei bambini
3- Quando XXXXX beh, cari miei, vi state sbagliando di grosso
Seguendo queste 3 semplici formule, chiunque potrebbe diventare qualcuno che mi sta veramente sui coglioni su Fb.
Esercizio di stile a seguire:
1a- se non vi meraviglia l’odore del pane caldo allora siete aridi di cuore
ora, io amo il pane, caldo poi è veramente una bomba, ma non è che ogni volta che mi capita sotto mano è un’epifania eh, è bono punto e basta. Ok riscoprire i piaceri semplici ma non me pare che semo tutti Pollyanna con la sindrome di Stendhal per i carboidrati.
1b- se davanti a un tramonto del genere non vi vengono le lacrime agli occhi allora cosa potrebbe mai commuovervi?
ok, sinceri, quanta gente conoscete che se mette a piagne davanti al tramonto? possibile che solo io conosco decine e decine di persone che dicono al massimo “guarda che tramonto incredibile” e poi gli fanno una foto col cellulare? possibile che io conosca solo gente così poco sentimentale che vuole semplicemente mettere sto benedetto tramonto su instagram?
1c- se lo guardo di vostro figlio non è il mare più sconfinato in cui perdervi allora non è forse il momento di smettere di seguire la rotta e perdervi per la prima volta?
domande retoriche e metafore di infimo livello fanno da leva ad una morale fintolaica e molto giudicona. Per quel che mi riguarda poi, l’infinito è quello che leggo negli occhi dei gatti nella lettiera
Sono certa che, arrivato a questo punto, chiunque ha già individuato tre o quattro contatti che gli fanno comparire nella bacheca queste perle di saggezza per perfetti cacamazzi.
Ma svisceriamo, ché l’analisi sta alla base di ogni dimostrazione scientifica e, si sa, questo blog da 9 anni offre informazione scientifica dimostrata calda calda appena fatta.
Il collezionista di occhi ma solo se dei bambini:
2a- dovremmo imparare a guardarci per la prima volta con gli occhi dei bambini
2b- dovremmo affrontare le nostre ansie con la semplicità dello sguardo dei bambini
2c- esisterebbero ancora le incomprensioni se imparassimo a guardare alle difficoltà con gli occhi leggeri dei bambini?
Con sti celeberrimi occhi dei bambini dovremmo fare un po’ la qualunque: stupirci (chiaramente de qualsiasi cosa), guardarci, conoscerci, parlarci, specchiarci nei rispettivi sguardi, capire come si toglie lo sporco dalle fughe e molto altro ancora.
Non c’è situazione che, secondo i banalotti da tastiera, non potremmo affrontare con successo se solo lo facessimo con lo sguardo dei bambini, possibilmente under 5 anni.
E se posso capire una riflessione sulla perduta innocenza, sulla mancanza di leggerezza e su tante caratteristiche comuni all’agire degli adulti, non posso capire perché affrontarlo sulla bacheca di Fb e rigorosamente con una pochezza di pensiero che veramente io gli occhi di questi bambini immaginari li caverei come un estorsore zingaro.
Per quel che mi riguarda a 5 anni mi rifiutavo di mettermi la camicia nei pantaloni e andavo in giro come la figlia di nessuno, portavo un orecchino solo perchè l’altro buco mi si era chiuso e mi scaccolavo.
Ed ecco alla categoria che trova più rappresentanti tra profeti (fossero anche solo catechisti e insegnanti ai corsi di pasta fimo),antivaccinisti e mammucche dell’allattamento a oltranza, queste grandi sacche di umanità illuminata che ne sa sempre una più degli altri:
3a- se pensate che un medico che guadagna curando la gente vi consiglierebbe un metodo per non ammalarvi beh, signori miei, vi state sbagliando di grosso
3b- se pensate che questi ragazzi stanno attaccati tutto il giorno perché sono superficiali e non per esprimere il loro bisogno recondito di attenzioni/supermario/fosforo, beh, lasciatevi dire che c’è molto di più ma voi non volete vederlo perché vi fa comodo/ve gusta el ritmo vuelta/siete cattivissimi
3c – se credete davvero di potervi lamentare perché avete perso il lavoro il giorno in cui vi è morto il gatto nell’allagamento di casa col parquet appena messo, cari miei, allora vuol dire che non avete capito nulla di cosa vuol dire avere una ferita nell’animo
Spesso lo spunto da cui vorrebbe partire il profeta di turno è pure sensato ma poi, gira che ti rigira, si finisce con il solito pippone moralista di chi non ti vuole dire che ti ritiene una sottomerda, ma vuole che arrivi ad autoinsultarti e a sentirti “non così tanto informato o attento o buono d’animo come credevo”.
Purtoppo questa categoria raccoglie numerosi adepti anche tra le fila delle persone normodotate, credo sia una questione di metodo più che di istruzione/intelligenza: se sei un rompicoioni moralizzatore con la sensibilità delle cipster, lo sei sempre. Che è pure peggio perché alla gente istruita e intelligente spetterebbe un minimo di metodo di approfondimento per quella questione annosa e complessa che si chiama “stare al mondo”.
esser stronzi è dono di pochi
farlo apposta è roba da idioti
Andate tutti affanculo – The Zen Circus
Cos’è successo?
Sei cambiata
Non sei più la stessa cosa
O sei ancora quella che
E’ cresciuta insieme a me
Cos’è successo
Sei scappata,
O sei ancora quella che
E’ cresciuta insieme a me?
Ma c’è qualcosa di grande
Tra di noi
che non potrai cambiare mai
nemmeno se lo vuoi
ma c’e’ qualcosa di grande tra di noi
che non puoi scordare mai
nemmeno se lo vuoi
Caro blog, ti aprivo 9 anni fa in un post sbronza che a tutt’oggi è ancora epico. Quel vino casalingo rosato non l’ho mai più bevuto.
Abbiamo passato dei momentacci ma ci vogliamo bene e, per qualche ragione, non ci siamo ancora lasciati.
Alla nostra, cin cin!
Per chi se lo fosse perso, la premessa è un post su VermeDagliOcchidiGhiaccio in cui si parla di lui e di come una grossa parte – quella sana – dell’ufficio di QuellitipoGugol lo malsopportassero.
SpeedyGonzales ha provato a parlarci, a dirgli che forse bisogna evitare di trattare la gente come se puzzasse sempre di guano, ma Verme non ce l’ha fatta, il bagno di umiltà lo terrorizza e ha continuato convinto per la sua strada lastricata di ubris e magliette FruitOfTheLoom.
Allora io ho preso e mi sono seduta sul greto del fiume, ho atteso nemmeno troppo a lungo ed in lontananza ho visto arrivare il cameriere in livrea:
Ciao Verme, goditi il finesettimana più lungo della tua vita e a mai più rivederci.
Come se fosse Bionda 